Dejadme, hoy no quiero saber nada de nadie. Alejaros de mí, sólo puedo traeros problemas. Sólo me queda un saco roto de sueños e ilusiones que han ido cayendo por el camino. Esta no es forma de empezar bien el año, no lo es…
Todos tenéis un sitio, yo aún sigo buscando el mío y ni lo encuentro ni ahora estoy preparada para encontrarlo. No sé si quiero encontrarlo. Ni si quiera me queda ilusión para eso. Me alegro de que los demás os hayáis buscado la vida, pero espero que entendáis que eso agrave mi soledad. Sí, sé que diréis que estáis ahí…lo siento, yo cada vez me siento más sola. ¿Es que no lo entendéis? ¡Todos tenéis un sitio! ¡Todos tenéis vuestras cosas, vuestras vidas! ¿Y yo qué pinto en todo esto? NADA. Nunca me sentí tan descolgada de todo…
Estoy harta del paso de los meses sin sentido. De no tener un rumbo. De estar por estar. Necesito un motivo para estar, para hacer y no lo encuentro.
De ver los intereses de la gente en cada acto. Sí, llevándolo a un extremo todo son intereses. Todos buscamos algo en los demás, aunque sea el simple hecho de tener una amistad, una conversación agradable… Pero cada vez esta sociedad es más egoísta, todo se rige por los intereses propios de cada uno, no por los anteriores siempre, nadie mira a nadie ni por nadie. Mercado de chantajes, si tú me aportas algo yo también, si no, no cuentes conmigo… Hoy una amplia sonrisa, mañana cruzan la calle. Todo apesta. Desilusión tras desilusión, pero y ¿qué haces? ¿Vivir asumiendo cómo funciona todo y matar la ilusión para siempre o intentar recuperarla hasta la siguiente sacudida, hasta la siguiente hostia? En estos momentos recuerdo la siguiente cita y la pongo en duda:
Es infinitamente más bello dejarse engañar 10 veces que perder una vez la fe en la humanidad (Heinz Zschokke)
A veces creo que sería mejor aprender señor Zschokke.
Las paredes me comen, pero no puedo salir a la calle, hoy no. Quizás penséis que es una solución cobarde, que no afronto mis problemas. Estoy cansada de afrontarlos, de luchar y luchar y que cuanto más luches, más te hundas. Saber hoy del mundo, de la gente, sólo puede crearme más problemas. Creo que por hoy ya he tenido suficientes.
Lo dicho, olvidaros de mí. Será lo mejor. Sólo me quedan ganas de reventar con todo.
De acuerdo contigo, es la verdad, asi es el mundo, la sociedad, los amigos. La gente que quieres te traiciona a ellos les basta una relacione vacia sin nada mas, sin aquello que a veces buscamos, yo estoy triste muy triste igual de triste, empezó el año y empezo como acabo y simplemente no tienes ganas de luchar mas por todo, por aquello que piensas que te esta siendo negado. simplemente te dejas llevar por un rulo, todos los dias iguales y estas sola…
Pero llegara, estoy segura que llegara…
Los amigos que funcionan por interés real no son amigos. Si pensase que mis amigos funcionan por otro interés que no sea el de compartir sus vidas con la mía y pasar buenos momentos juntos (y los malos si tocan) habría desistido hace mucho en la lucha, de verdad. Aún así, creo que sabes de lo que hablo, por desgracia…
Suerte y gracias por tus ánimos
Buenas, hace poco que tengo internet y no lo domino del todo bien, pero bueno… El motivo de que mi escrito es que, cuando uno esta realmente mal, cuando hay un cambio en la vida de alguien de golpe, un cambio repentino que no suponiamos, el dolor que sufrimos siempre es mayor, yo al igual que tu, estoy pasando un momento en el cual nadie puede apoyarme, igual que tu deseo que todo el mundo de mi alrededor se aleje, intento buscar la luz que ilumine mi camino, pero al parecer la luz se a fundido. Mi final de año fue igual que el principio, sin ganas de levantarme de la cama, sin ganas de despertar, seguir soñando, seguir viviendo en mi mundo de fantasias es lo que hace que afronte los dias lo mejor posible. Soltero de repente, sin amigos, o almenos tan pocos que no los encuentro, tras vivir un noviazgo algo diferente a los demas, un noviazgo… mas bien una vida de casados pero sin estarlo, la que fue la luz de mi camino, dejo de la noche a la mañana de dar luz. No tengo rumbo en la vida, no tengo por que luchar, aquello por y para lo que vivia se a ido, y ahora que? esa es la vida que e deseado desde pequeño, ahora vuelta a la vida anterior, vida de crio, vida que quise desechar, vida que por cojones me vuelve a tocar. Entiendo que al igual que yo no veo, tu tampoco, muchas veces he pensado, necesito alguien a quien escribir, alguien kien se tome enserio mis penas, alguien que me ayude, pero, alguien que no se pueda guiar por los sentimientos, alguien a quien escribirle de vez en cuando para desahogarme, y entiendo que mucha gente le pasara lo mismo. No busco conocer a nadie, es absurdo pues ahora mi cuerpo y espiritu no estan juntos, pero si necesito de alguien que este mas o menos en mi misma situacion con quien poder intentar salir de este mal trago. Mi nombre es Daniel, mi e-mail maky_021084@hotmail.com y me gustaria ayudar a kien lo necesite y que me habran tambien a mi los ojos.
Gracias a todos