Tú deberías replantearte el tuyo, te has expuesto a la merced del viento, dependes de cómo sople y eso puede perjudicarte. Ese tipo de apatía la he vivido, seguro que no igual, pero muy parecida. Cada vez la odio más y más, aunque a veces casi consiga tomar el control. No dependas de nada.

Tú deberías saber que en boca cerrada, no entran moscas. Te librarás de muchos problemas y l@s de tu alrededor también.

Tú que no se puede jugar con la gente, porque al final pasa factura. Que a veces hay que decidir entre cosas y no te puedes quedar con todo por mucho que lo quieras y/o intentes, pues al final igual te quedas sin nada.

Tú que no deberías cerrarte en tu mundo, porque aunque ahora subsistas ahí…a veces los mundos se acaban (ojalá no pero esas cosas pasan…) y entonces necesitarás del exterior.

A ti no tengo nada que decirte después de tanto tiempo. Nunca será suficiente para pagar todo lo que has hecho, aunque estoy dispuesta a intentarlo.

Porque os quiero y me importáis.

A mí, que debería ser más cabeza fría y no tan corazón caliente, aún me queda mucho por aprender. Estoy dispuesta a ello.

Aunque los pequeños detalles últimamente me machaquen, estoy empezando a aprender a disfrutar de muchos otros. A buscarlos si hace falta.

Bendita luna llena

Es que tú los echas de tu vida.

Todos tenéis un sitio, yo aún sigo buscando el mío y ni lo encuentro ni ahora estoy preparada para encontrarlo. No sé si quiero encontrarlo. Ni si quiera me queda ilusión para eso. Me alegro de que los demás os hayáis buscado la vida, pero espero que entendáis que eso agrave mi soledad. Sí, sé que diréis que estáis ahí…lo siento, yo cada vez me siento más sola. ¿Es que no lo entendéis? ¡Todos tenéis un sitio! ¡Todos tenéis vuestras cosas, vuestras vidas! ¿Y yo qué pinto en todo esto? NADA. Nunca me sentí tan descolgada de todo…

Estoy harta del paso de los meses sin sentido. De no tener un rumbo. De estar por estar. Necesito un motivo para estar, para hacer y no lo encuentro.

De ver los intereses de la gente en cada acto. Sí, llevándolo a un extremo todo son intereses. Todos buscamos algo en los demás, aunque sea el simple hecho de tener una amistad, una conversación agradable… Pero cada vez esta sociedad es más egoísta, todo se rige por los intereses propios de cada uno, no por los anteriores siempre, nadie mira a nadie ni por nadie. Mercado de chantajes, si tú me aportas algo yo también, si no, no cuentes conmigo… Hoy una amplia sonrisa, mañana cruzan la calle. Todo apesta. Desilusión tras desilusión, pero y ¿qué haces? ¿Vivir asumiendo cómo funciona todo y matar la ilusión para siempre o intentar recuperarla hasta la siguiente sacudida, hasta la siguiente hostia? En estos momentos recuerdo la siguiente cita y la pongo en duda:

Es infinitamente más bello dejarse engañar 10 veces que perder una vez la fe en la humanidad (Heinz Zschokke)

A veces creo que sería mejor aprender señor Zschokke.

Las paredes me comen, pero no puedo salir a la calle, hoy no. Quizás penséis que es una solución cobarde, que no afronto mis problemas. Estoy cansada de afrontarlos, de luchar y luchar y que cuanto más luches, más te hundas. Saber hoy del mundo, de la gente, sólo puede crearme más problemas. Creo que por hoy ya he tenido suficientes.

Lo dicho, olvidaros de mí. Será lo mejor. Sólo me quedan ganas de reventar con todo.

Necesito cobijo y tu estás deseando prestarme el tuyo, compartirlo conmigo hoy, esta noche. Se que me cuidarás, ya lo has hecho otras veces. Me convenzo y recojo mi saco de ya casi disipada ilusión.

No sé qué es lo que buscas aunque intuya qué necesitas. Ya sabemos que por alguna extraña razón no siempre buscamos o queremos lo que necesitamos. Aunque ahora mismo no entienda qué te aporto. ¿Qué quieres de mí? Yo no irradio ilusión como tú ni ganas de disfrutar de cada pequeño detalle de la vida. Aún así, haré lo que pueda para que seas feliz al menos el tiempo que te acompañe.

Luces que dibujan sueños y brillan tus ojos. Sigo sin saber cómo termina. Me encantan tus manos. Tienes frío pero era el trato. Yo también tengo frío por eso estoy aquí. Intento abrigarte y tu me abrigas a mí. Será mejor dormir…o al menos intentarlo. Lo siento, culpa mía.

Comienza un día nuevo con el que batallar. Aunque cansada, con más fuerzas.

Gracias por cuidar de mí en esta mala noche.

Vuelven tus fantasmas, fantasmas que siempre quisieron atarte y tu sólo intentas batir tus alas con más fuerza, volar, volar más y más alto, ser libre. Lo sé, sé que ahora solo soy un lastre para ti pero me agrada saber que te importo y no quieres que ese lastre caiga al suelo a mitad de vuelo. Gracias enano, me quedo en tierra. Antes siempre me ayudaste tú a volar, ahora me toca volar sola, me toca cuidar de mi pero…yo nunca supe hacer eso, no se cómo se hace… Tengo que aprender.

Caricias, besos, abrazos…me caigo, no cabemos. Vuelves a agarrarme, esta vez más decidido. Sabes cuánto me gustan las cosquillas. “Vamos a la cama” me susurras. Sabes que antes tenemos un ritual, no te olvides tan pronto de él…

Nos miramos y morfeo se hace cargo de lo demás. No quiero que sea la última vez. Seré una maniática o quizás esté loca, pero nunca digo adiós si no quiero que sea la última vez. Despierto y estás ahí. Nunca una cara sin gestos me pareció tan entrañable. Te acaricio y me abrazas. Siento tu calor, tu respiración, tus latidos mientras oigo cómo fuera llueve. Me quedo dormida. Vuelve a sonar y lo paro. Ya no da tiempo, te vas. No quiero más lo sientos.

Sé que tienes que irte, pero…prométeme que volverás.

Vuelve a dormir conmigo. Necesito que cuides de mis sueños.

Voy pasando por delante de unos cuantos sitios, se que ahí no me mojaré pero no resultan lo suficientemente cálidos para mí. La lluvia vuelve a caer sobre mi ya mojada ropa, en este puto lugar nunca escampa lo suficiente como para poder secarme y volver a sentir el calor…

Comienzo a tener frío, pero sigo buscando algo mejor. Parece que encuentro algo. Si, parece que es lo que busco, parece abrigarme lo suficiente… Me duermo un rato. Son sueños maravillosos, nunca me sentí tan viva. Despierto. Parece que algo ha cambiado, unas goteras me están mojando la piel. Parecía un sitio seguro. Vuelve el frío. Salgo corriendo, piso los charcos cada vez más fuerte, la rabia me inunda. Me caigo. Me caigo una y otra vez. Mis manos y rodillas están magulladas. Duele.

Echaré de menos ese sitio, quizás algún día lo reparen, quizás algún día quiera volver. No me quiero ir, pero no me queda otra si pretendo volver a ver el sol algún día. Necesito un escondite mientras tanto, un escondite…necesito secarme, curar mis heridas, descansar…estar sola, desaparecer por un momento.

¿Y qué tal si me mudase a un sitio con sol? ¿Qué tal si dejase de buscar tormentas?

Quizás me gusten las tormentas